A Rã Cinza

Ovirundu

2009-09-07T10:21:00.000-07:00

Laurentino Gomes nos lembra, pelo seu Twitter, que D. Pedro II estava feito um pato desconjuntado no dia 7 de setembro de 1822. "Foi nessa situação desconfortável e sem qualquer elegância que o primeiro imperador do Brasil viu o destino bater a sua porta 187 anos atrás".

Desstiono bater à porta? Ora, Laurentino, vamos convir, D. Pedro I. foi um grande heroi. Ele teve a presença de espírito de gritar "Independência ou morte!"...

...enquanto a maioria de nós se limitaria a dizer "Tem gente!".

Hentai!!!

2009-08-17T20:59:00.001-07:00

Inaugurando meu perfil no Witty Comics, também com a série "Kingdom Coming", a volta de Jesus, que eu posto aqui mais adiante.

Rugged veteran

2009-08-14T12:42:00.001-07:00

"Garota, quando você ainda estava em cueiros, eu já havia quebrado meu Laboratório de Química Experimental, decorado o Almanaque do Superpato e terminado sem perder vidas Super Mario 3"

Staying Alive (2 - Eva Braun)

2009-08-08T17:10:00.000-07:00

(Transcrição de meu Twitter)

Eu sei, eu prometi, mas não pude deixar de ver como fica a balada sem cigarro.

Pra quem tem senso de ironia, curisoso os fumantes com uma faixa amarela no braço. Com essa inspiração, eu cantei uma sósia de Eva Braun

Em verdade mesmo, parecia a Eva Braun do Untergang, Juliane Köler, que é mais bonita que a de verdade: http://tinyurl.com/27egh6

Não apenas Eva Braun não me quis como me juntei aos fumantes. Acho que Eva Braun me achou meio louco, sabe?

(Esperando unfollow de todos meus amigos judeus)

Nada que eu consiga imaginar funciona berrando. Mas, pensando agora, dizer "você parece a mulher de Hitler" não foi uma grande abordagem

Eva Braun, se estiver me ouvindo, desculpe ter chamado você de Eva Braun! Você é uma verdadeira Nadejda Krupskaya! http://tinyurl.com/nmops3

Continuo meu relatório da balada? Daqui pra frente é um porre

Depois de Eva, nenhuma outra no level genocida. Uma que precisava desesperadamente do ciúme do namorado e atiçou o pobre Martão em vão

Acontece, como eu disse, que minhas cantadas não são para dizer gritando, como mera peça do Zé Celso ou roteiro de filme nacional

Assim, eu fiquei no bar, onde poderia aplicar meus dotes de bardo

Enfim, a moça que queria causar ciúmes tinha razão, o cara não tinha ciúmes. História triste, ela foi tão fiel que falou "meu marido"

Quanto ao bar, há alguma coisa que puxa mulher bonita para a pista, não sei bem. Eva não veio pra cima, nem a opção 3

Mulher na pista é um daqueles jogos darwinistas. Uma recompensa a quem puder demonstrar que pode desperdiçar energia num desafio inútil

Aí eu fiquei bêbado, mas resisti bravamente à opção 1.795. Fica pro dia 1.795

Daí eu acordo e estou aqui com vocês, tuitando. Bá tarde pessoar que curte uns causo pavoroso!

Enfim, lanço o apelo: Eva, se estiver me ouvindo, deixa eu ser o seu übermensch, seu tirano, seu celerado. Por você eu exterminaria 5 etnias

(Talvez eu devesse ser judeu pra poder fazer esse tipo de piada - como Sacha Baron Cohen ou Mel Brooks. Alguém me declara judeu honorário?)

Publieditorial

2009-08-06T19:12:00.000-07:00

Com a fabulosa cinta modeladora Lipospremex
você parece ter 10 kg a menos!

Grátis: máscara em látex de uma cara melhor que a sua!

The Pizza of Doom

2009-08-02T15:21:00.000-07:00

Na primeira vez em que eu fui ao Cone Pizza, saí de lá pensando "pô, que bacana, por que não fazem todas as pizzas desse jeito?"

Na segunda vez em que eu fui no Cone Pizza tive a resposta.

O diagrama na figura 1 descreve em corte transversal uma pizza em formato de cone. O recheio geralmente é do mesmo material que o lacre de queijo do topo, mas, como eles cumprem funções físicas diferentes, resolvi ilustrá-los em separado. Como o recheio tende a estar mais quente por dentro que na cobertura da pizza em cone, isso faz com que ele geralmente esteja mais líquido, e também libere gordura.
Na figura 2 é possível se observar o que acontece com uma pizza em cone ao ser segura na mão para o consumo. Ao se comprimirem as paredes do cone, uma pressão é gerada, mas essa pressão é contida pela camada de queijo sólido acima.A figura 3 indica um objeto perfurante (dente) causando a ruptura da camada de queijo sólido que continha a pressão no cone. É impossível se consumir uma pizza em cone sem se passar por este estágio.Finalmente, na figura 4 observamos o resultado da ação do conteúdo sob pressão sendo liberado violentamente pela ruptura da camada de queijo. Um jato de azeite e gordura de queijo a cerca de 70 graus celsius é emitido, parando apenas ao encontrar o obstáculo mais próximo - no caso, um olho humano. Meu olho humano.

Com a ajuda de água corrente e o colírio Moura Brasil, o olho viveu para ver outras pizzas. O alerta permanece: quando apreciar pizza em cone, use óculos de nadador, máscara de soldagem, alguma outra proteção óptica - ou, opcionalmente, exija desconto por periculosidade.

Vou me vingar...

2009-08-01T15:06:00.000-07:00

"Apareço lá no pé-sujo e me atraco com o primeiro vagabundo que se interessar".

"Tento recobrar minha auto-estima para não soar arrasado em demasia, caso perdido, e também se faz necessário reorganizar a vida para ganhar de volta status, trabalhar com algo cool, ter o que dizer quando perguntarem o que estou fazendo na vida, arrumo dinheiro pra sair, mas também é preciso uma condução, humilhante não ter, e não pode ser nada muito utilitário e cinza, pronto agora, descubro quais os lugares andam na moda, mas tomando certo cuidado com a faixa etária para não soar muito ridículo, não ser humilhado, superado por rapagotes, sendo que talvez não tenha jeito e eu seja mesmo esse tio, caso em que o que eu preciso é ganhar mas dinheiro - muito mais -, e seja como for sair sozinho não funciona então recupero minha antiga agenda de amigos de fuzarca, dos quais 95% estão casados e um ficou paraplégico, ou eu aprendo a sair com os jovens ou espero algum se divorciar, dane-se, vamos nós, à noite, fico bêbado demais, volto arrastado, digo a mim mesmo ser falta de hábito, há a próxima semana e, ora vejam só, uma moça que troca olhares, está acompanhada, quase apanho, caceta, outra, agora sim, chegar ela muda de ideia, que louca, e mais uma, só quer trocar beijinhos, coisa feia nessa idade, e mais aquela que só estava bêbada, e também a próxima, que era eu que estava bêbado e à luz do dia notei o erro, erro feio, e prossigo assim por mais nove fins-de-semana e mais 30% do salário desperdiçado, ganhando uma indisposição geral com a vida, mas meses que sejam perseverarei até que aí, puta que o pariu, às quatro da manhã, aquela colega de escritório, não tem tu, mas, mas, enfim... rararará, tá vendo, vadia, agora você vai se arrepender por ter me deixado!"

São Paulo

2009-07-28T05:32:00.000-07:00

É como se Deus tivesse aparado Nova York com um cortador de grama

Staying alive

2009-07-26T20:02:00.000-07:00

Balada é...

...gastar em mijo o mesmo que eu gastei, sentindo-me culpado, em 3 livros
...homens solitários como lixo espacial, vagando sem gravidade; objetos sem gravidade não atraem nada
...hot chicks with douchebags
...sentir-se velho, barroco demais e superado; até você encontrar o Xico Sá no banheiro
...uma gostosa rica comentar de sua coragem de ir falar com ela - não como um fora, mas uma manifestação espontânea de hierarquia social
...um investimento de 400 a 640 reais no que na rua Augusta sai por 100 a 200
...gente branca dançando hip hop
...eu chegando na pista como coiote esfomeado, sem nem fingir dançar; usando botas de 1,6 kg só pra ter certeza de que não vou dançar
...você achar uma moça realmente interessante e automaticamente notar que ela traz a reboque um marmanjo
...pessimismo darwinista: você perceber como anabolizante e boné virado para trás não diminuem o fitness evolutivo de ninguém
...o precário equilíbrio entre manter-se bêbado o suficiente para ter coragem mas não ao ponto de querer a própria cama
...para vocês, não para mim

Além do princípio do prazer

2009-07-03T09:08:00.000-07:00

A imaginação popular costuma relacionar o dom da inteligência lógico-matemática-espacial (nerdice) com deficiências nas afirmações tradicionais de masculinidade impostas pela cultura, isto é, mariquice, bananice, bundamolice, falta de culhão.

No experimento a seguir, iremos testar essas preconcepções. Observe a imagem no link por 3 segundos, não mais, e responda ao questionário abaixo com o máximo de sinceridade possível:

Objeto do experimento, clique aqui quando pronto

Quais pensamentos percorreram sua mente ao observar a imagem?

A cor e disposição dos botões no painel estão erradas
O cinto é branco, devia ser preto
Apesar da Princesa Leia, cabelo não é capacete
A pele de Vader NUNCA deve aparecer. Mesmo assim, se aparecesse, seria azulada
Todas as alternativas! Quem fez isso devia ser jogado em um sarlacc e digerido por mil anos!
Infelizmente o experimento falhou, pois não pude olhar por apenas 3 segundos. Mas há alguma coisa no centro da imagem

Deus está morto...

2009-05-15T09:54:00.000-07:00

Deus está morto - Nietzsche

Nietsche está morto - Deus

Eu não estou morto - Elvis

Jogo dos sete erros

2009-05-05T07:37:00.000-07:00

Acho que A Rã Cinza, ninguém tasca, criou o pior título de post de todos os tempos. Não acha, Mister Tumbleweed? Tumbleweed, volta aqui!

Biohazard

2009-04-28T08:35:00.000-07:00

Garantindo meu lugar no Inferno, recomendo...

...Pandemic 2, um jogo para quem segue o Manual da Folha e prefere ouvir o outro lado da Gripe Suína

Aprenda a amar a química

2009-04-13T20:43:00.000-07:00

Que mané luz estroboscópica, nenhuma festa geek é completa sem permanganato de potássio e álcool:

Tradicional método de pesca da tribo dos Anhãmarrães, usando uma pedra de sódio. (Awesome!)

Nada diz "inocência" mais que um balão de hidrogênio em formato de travesseiro:

Esta, crianças, é a razão porque não se faz antiácido de césio:

All I hear is burn! Heptóxido de dimanganês, heavy metal em forma de composto:

Jeobaldo Junqueira, um urso reciclável

2009-04-10T10:30:00.000-07:00

Stendhal ou Anarchy in the Parayba

2009-04-08T07:25:00.000-07:00

Jeobaldo Junqueira, um urso muito meta

2008-12-18T23:21:00.001-08:00

Batman Burns the Bagel

2008-12-17T07:55:00.001-08:00

Comissário Gordon: Batman... esses anos todos eu lhe defendendo desses rumores... Quer dizer, eu achava que eram rumores. Pôxa, você podia ter me contado.

Batman: ...

Comissário Gordon: Não, não, claro que não, isso não diminui nossa amizade. Mas será, meu grande amigo, que você pode sentar um cadiquinho mais pra lá, apenas de forma que minha perna não fique roçando assim na sua?

Lex Luthor: não apenas vocês estão condenados, mas todo mundo que vocês tocaram!
Átomo: Jean Loring, eu assinei seu mandato de execução!
Flash: Eu dei a Iris West o beijo da morte!
Lanterna Verde: Carol Ferris -- em perigo mortal!
Batman: Robin -- o que eu fiz a você?

Fonte: YesButNoButYes.

Top top top momentos do cinema nacional

2008-12-16T09:54:00.000-08:00

3. Afirmação da esquecida identidade paulistana:

2. Sutil ironia com o imperalismis culturalzis:

1. Gláuber Rocha é nosso Ed Wood:

Jeobaldo Junqueira, o urso existencialista

2008-12-12T08:59:00.000-08:00

Gonzo Maia comenta o criacionismo

2008-12-11T15:27:00.000-08:00

Teste: você vai morrer virgem?

2008-12-03T12:45:00.001-08:00

Marque um ponto para cada risada, gargalhada ou mesmo sorrisinho que você der vendo isto:

http://www.pixfans.com/wp-content/uploads/2008/10/future_fantasy_bg.jpg

Cinco pontos ou mais, você vai.

In Soviet Russia, lambada dances YOU!!

2008-12-02T08:12:00.000-08:00

Bandas indie que eu conheço e você não

2008-11-28T07:50:00.000-08:00

Liebe Mutter (querida mamãe), a.k.a. Madeleine Heino (1939-1988). Cantora e militante da causa gay, teve uma breve passagem pela Factory de Andy Warhol, onde disse ter sido abusada sob influência. Assim apóia sua amiga e, suspeita-se, amante Valerie Solanas em seu plano de alvejar o artista, em 1968. Foge para a Alemanha durante as investigações. Adotando um visual andrógino ironicamente inspirado no antigo mentor Warhol, torna-se famosa por suas delicadas interpretações de temas folclóricos alemães, valendo-se da técnica alpina do yodel. Por seu tom de voz e origem, costuma ser comparada a Nico, tendo morrido no mesmo que ela e Valerie Solanas, em um misterioso incidente envolvendo overdose de caipirinha.

Heróis desconhecidos das artes plásticas brasileiras

2008-11-26T08:04:00.000-08:00

Gonzo Maia (1948-2008), o pior cartunista dos anos 70, expulso do Pasquim por bebedeira e desenhar mal.

Morto numa negociação mal-sucedida de Marlboro Mentolado em Punta del Este. Saudades.

Descoberta a causa da crise financeira

2008-11-26T03:40:00.001-08:00

Sempre digo: pode até ser fiel, mas o outro lá é independente.

Ação de Graças

2008-11-25T18:30:00.000-08:00

Sarah Palin está feliz com o Thanksgiving!

See more funny videos at Funny or Die

Sério, eu admiro uma mulher que não se choca com um animal sendo degolado atrás dela. E ainda toma seu mochaccino e usa uma encharpe Burberry de 400 dólares para a ocasião.

Um dia eu chego lá.

World's shortest game reviews (3)

2008-11-19T11:59:00.000-08:00

1. Dead Space - nove de dez

[Sotaque mineiro] Eu sou solteiro, tomei um pé na bunda, tenho mais de 40, um emprego horrível, má postura, a cara de Phil Collins, só ouço rock alternativo e todo mundo se aproveita de minha timidez pra ficar me dando ordens. Mas, seu monstro, você não vai enfiar esse troço em mim. Ah, não vai não!

2. Little Big Planet - oito e meio de dezNunca se esqueça: para conseguir ficar com cara de arco-íris, use a estampa do All Star colorido.

3. S.t.a.l.k.e.r. - Clear Sky - seis de dez[Citação literal do jogo]"Hey, brother, na semana que vem chega a erva da melhor qualidade, que vai deixar você mais alto que alto. Vamos rolar um baseado juntos" [N.T.: e esquecer isso de videogame] - um desenvolvedor ucraniano indie e sincero demais. L.I.X.O.

Um Soneto

2008-11-19T11:48:00.000-08:00

Redação Criativa 101

Escreva um texto em no máximo seis parágrafos, fictício ou não, com o tema:

"Quando tudo acaba, sempre resta algo para limpar"

O intolerável dilema a me torturar:
Esgotado meu uísque, vodca, breja e tequila
A alma esvaindo, súbito o facho desopila:
Quando tudo acaba, resta algo para limpar

E, forças renovadas, pus-me a procurar
Em cada gaveta, armário ou prateleira
Não me aferraria, pois, a esta dor traiçoeira:
Quando tudo acaba, resta algo para limpar

E num gáudio momento de sublime graça
Fortuna que se abre a um Baco revisto
Insuspeitos prazeres no limpa-vidraça

Qual o deus sorvi do lustra-móveis Poliflor
Bauldelaire, talvez, para o mal desse estame
Inalar, tão cálida, a essência do amor

Com álcool Coopersúcar tenho a alma refeita
Karpex tão bom e singelo que ainda me enleva
Vertendo, extasiado, minha bile na relva

World's shortest game reviews (2)

2008-11-17T09:53:00.000-08:00

Spore

Após 36 horas sem dormir, você chega no centro da galáxia em ônibus espacial indiano. Talvez descubra depois disso que a Terra é vazia. E nunca mais quer encostar a mão nessa tranqueira. Sete e meio de dez.

Ribbit!

2008-11-08T10:50:00.000-08:00

A Sarah pode até ter falado mal no Shoe-me, mas aqui no Rã Cinza ninguém tem preconceito com anfíbios! E não importa de qual parte da galáxia eles venham.

Pô, Sarah, que que foi, que que há, o que é que tem? Deixa a moça tomar um arzinho e dar aquela coaxada gostosa.

Ahn, é, ih...

2008-10-31T12:20:00.001-07:00

É... Sabe, isso... Ah, não, na-não.

Pois, enfim (suspiro)...

E eu digo que... ah, é... é... éee... Não, não.

Não mesmo!

Outra coisa... Quer dizer... É... Tipo, tipo assim.

Nada disso, pois é que... é... é...

Puta que pariu, hein?

*Este post é roubado da Sarah, que inventou este blog mas parece que tem coisa melhor pra fazer.

A Promessa - de um filme ruim

2008-10-31T09:11:00.000-07:00

Adoro cinema chinês e tenho em minha lista de favoritos o sensacional Lanternas Vermelhas. E também adoro filme chineses do estilo Chinese Flying people , aqueles onde mulheres dançam no meio de flechas e pessoas lutam kung-fu em cima de galhos de bambu. Também adoro rolinhos de primavera e bifum, mas isso não tem nada a ver com o que eu estou falando. Vou falar de um filme que assisti recentemente. ~~Pode conter spoilers~~ ~~Provavelmente contém spoilers~~ Que se foda, tem spoilers.

Wu Ji - A Promessa de Chen Kaige - 2005

Wu Ji chegou em minhas mãos de uma maneira inusitada. Um amigo meu que mora em meu prédio apareceu aqui em casa e disse "trouxe um filme ruim pra gente ver!" Eu nunca havia ouvido falar de Wu-Ji e me parecia pelas imagens do DVD que era bonito. Não esperava muita coisa, só algo "bonito"como Clã das Adagas Voadoras, com gente bonita, cenários bonitos, música bonita... Bonito. Não bom, entenda, só bonito. Mas como chegaram dizendo "é ruim" eu, com minha eterna mania masoquista de ver filme tosco, enfiei o negócio no player. E começou uma sequência de tortura chinesa.

Primeira cena. Uau, uma "deusa"de cabelos esvoaçantes lança uma maldição em uma menininha faminta. Visual bacana, figurino interessante. Provavelmente a única cena que eu gostei do filme todo, porque depois...

A história é sobre esta menininha que cresceu com a maldição de atrair todos os homens e nunca amar ninguém. O problema começa quando aparece um escravo com uns dreadlocks (uma peruca ensebada podre), um general que usa uma armadura cheia de sininhos e um vilão andrógeno que usa uma lança em forma de "dedo apontado". Ju-ro! Me fez imaginar onde e como ele usa a dita cuja. A mocinha bonita se apaixona pelo cara certo, casa com o cara errado achando que é o certo. Enquanto isso, o vilão com a lança de dedinho fica se abanando com um leque.

Unidos do Fong Wong.
Quesito: Acessórios - Nota: Doix

O fato é que o chinês escravo do dread cagado é o último sobrevivente de um vilarejo onde TODOS habitantes tem o poder de correr ultra-rápido. De quebrar o espaço-tempo e literalmente, voltar ao passado. E ele corre: corre com os piores efeitos de chroma-key que eu já vi desde os episódios do Chapolim. A cena em que ele foge de um estampido de búfalos me fez dizer em sequência, 49 vezes "mas que porra é essa?". Eu não conseguia olhar para a tela e não dizer "que porra é essa?". Eu não sei o que dá na cabeça de um diretor. O sujeito deve pensar "rá, o povo gosta de drama, de paixão, de gente voando - vou socar tudo aqui com umas penas e boua". Aliás, em Wu-Ji há tantas cenas de panos esvoaçantes que mais parece uma propaganda da Zêlo (cama, mesa e banho).

E daí em diante, cenas impressionantes de chroma-key NERVOSO comeram soltas. O Chen Kaige tem a manha de fazer efeito especial usando folhas de papel crepom verde e uma tesoura sem corte. E ele também tem a manha de fazer roteiros sem pé nem cabeça com o desfecho mais imbecil de toda história do cinema chinês ( e olha que eu sou viciada em filmes de kung-fu dos anos 70, eu sei o que é um desfecho insano à moda chinesa).

Spoiler: tudo, absolutamente tudo acontece por causa de um bolinho. Um mísero bolinho.

Adicione uma chinesa esquizofrênica, um ovo mexido, um bigodinho mal colado, cenouras, uma peruca dread suja e um vilão que usa penas. Recheie um bolinho.

Wu-Ji está pronto.

"Tia, dá um reau pá eu compá um bolim?"

O maior verso de toda a MPB

2008-10-31T01:45:00.000-07:00

Olha, sinceramente, existe samba, existe chorinho, existe lundu, existe vanerão, existe funk carioca. Vou conceder que existam até axé e tecno-brega.

Mas MPB é a música feitas por homens que tem pipi. Não pênis, não uma coisa com outro nome: um pipi - e eles devem dizer isso.

É... mulheres também.

É uma coisa que dá gosto desgostar. Por isso eu tenho o meu verso preferido de toda a MPB, e pode incluir na conta Titãs e Legião Urbana.

Maravilhosamente clara (a água) no lindo lago do amor

Ora, concorde comigo, isso é uma coisa muito estranha. O Brasil talvez seja o único país do mundo que é capaz de tornar hit de FM uma música que fala sobre a água ser transparente, maravilhosamente clara. Ou melhor, só na MPB e em nenhum outro estilo nacional ou internacional, até galáctico eu direi, daria pra imaginar um jingle para o Filtro Europa virando sucesso de público e crítica. E o raio da música têm parêntesis no refrão - note a paradinha para dizer (a água).

Gonzaguinha, cedo foi, e nem queria dizer mas... é um cruzamento de Lula com Cazuza.

Agradar o público

2008-10-30T12:51:00.000-07:00

Existe falar o que se acha que se deve, e existe sucesso.

Eu demando sucesso!

Portanto, leitor(a), eis o que tenho a lhe dizer: você é uma pessoa especial, mais alta, mais jovem, mais inteligente, mais sarada e mais magra que a maioria, que tem um grande futuro pela frente, e um peru quase do tamanho do meu (ou irá conhecer alguém que tem). Meus parabéns.

Vale por 10³² palavras

2008-10-20T16:55:00.000-07:00

Ora, eu tenho aquele outro blogue lá faz quatro anos e continua sendo tão chinfrim, tão ordinário quanto no primeiro dia. E hoje eu descubro nem precisava fazer blogue nenhum para falar desse Brasilsão lindo de meu Deus, Santo Padim Pade Ciço e A Concorrência.

A foto aí embaixo, e o fato de ela ser a capa de um disco, é tudo o que precisou, precisa e precisará ser dito sobre o Brasil de 1500 até a eternidade.

Crédito: LP Cover Lover

Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa

2008-08-29T14:27:00.001-07:00

É verdade que fumar seja suicídio em pequenas prestações. Mas parar de fumar é a vista.

Parar de fumar é um tormento tão grande que lembra o câncer que você - talvez - não terá mais. É olhar no relógio às 18 horas querendo que fosse meia-noite para você dormir e a coisa parar um pouco.

Parar de fumar me deixou tão irritado, tão furioso que eu fiquei com vontade de fazer exercícios. (Céus, exercícios!!! Vejam vocês eu reduzido a um animal!).

Fumante é um sujeito que desconhece o sentido da palavra tédio. Um fumante sempre sabe qual é a próxima coisa que ele vai fazer. Pode ser meio repetitivo, mas é de uma brilhante eficiência.

A você, fumante, meu conselho: fumar é como investir na bolsa. Com sorte, em 20 anos, quando chegar a hora do seu câncer, infarto ou enfisema, haverá cura para isso. Você terá vivido com mais conforto e de graça. ( Mas se isso acontecer, eu mato você, fidaputa!).

Livros vs Filmes vs Videogames (1)

2008-08-14T17:03:00.000-07:00

Os Livros me ensinaram que
As pessoas confiam cegamente em suas percepções, mas elas no fundo são como meras sombras no fundo de uma caverna, meras projeções de uma realidade, mas nunca a realidade em si.
Sócrates

Então vieram os filmes e me mostraram que
O sistema está conspirando contra você, biiicho. Tipo assim, toma a bolinha vermelha e tu vai se ligar, mermão. O sistema quer evitar que tu veja a verdade, biiicho. É tudo, tipo assim, mó falso, biicho. Tipo assim só o amor é verdadeiro.
Os irmãos Wachowski

Por fim, os videogames me levaram à conclusão que
Deus em pessoa joga um jogo chamado Universo, o maior videogame de todos.
The Simpsons the Game

World's Shortest Game Reviews

2008-08-14T15:28:00.000-07:00

Ninja Gaiden II
Era uma cabeça ou um braço que eu vi passando ali? Pô, isso não.
**

Comdemned II
O inferno parece a borracharia do Neno, e tá rolando um baile funk. Sem o calendário Dóris Giesse 1989
****

S.t.a.l.k.e.r.: Shadow of Chernobyl
Tão deprê, mas tão deprê que a trilha de abertura é na base do violino
*****

The Witcher
Madame, ou 100 orens, ou uma pepita solar, ou sua carta erótica no Flickr
****

Mass Effect
No futuro, mulheres azuis do espaço fazem amor ao som de um pianinho de churrascaria
****

Crysis
Reinstale os drivers e verifique se o suprimento de energia e refrigeração de sua nova placa de vídeo atendem às especificações mínimas
****

IL2 Sturmovik 1946
Player: Killed
*****

Beautiful Katamari
Mãe, mãe, olha um homenzinho com uma bola de lixo... Mãe?... Deus, não! Por que???
***

Dead Rising
Depois de um homem negro com uma escopeta, pra mim já é quase cânone, a segunda melhor forma de matar um zumbi é um fotógrafo brucutu e um banco de madeira
*****

GTA IV
Meu nome é Niko Belic e eu estou aqui para aprender a cultura americana
*****