Hentai!!!

Inaugurando meu perfil no Witty Comics, também com a série "Kingdom Coming", a volta de Jesus, que eu posto aqui mais adiante.

Rugged veteran

"Garota, quando você ainda estava em cueiros, eu já havia quebrado meu Laboratório de Química Experimental, decorado o Almanaque do Superpato e terminado sem perder vidas Super Mario 3"

Staying Alive (2 - Eva Braun)

(Transcrição de meu Twitter)

Eu sei, eu prometi, mas não pude deixar de ver como fica a balada sem cigarro.

Pra quem tem senso de ironia, curisoso os fumantes com uma faixa amarela no braço. Com essa inspiração, eu cantei uma sósia de Eva Braun

Em verdade mesmo, parecia a Eva Braun do Untergang, Juliane Köler, que é mais bonita que a de verdade: http://tinyurl.com/27egh6

Não apenas Eva Braun não me quis como me juntei aos fumantes. Acho que Eva Braun me achou meio louco, sabe?

(Esperando unfollow de todos meus amigos judeus)

Nada que eu consiga imaginar funciona berrando. Mas, pensando agora, dizer "você parece a mulher de Hitler" não foi uma grande abordagem

Eva Braun, se estiver me ouvindo, desculpe ter chamado você de Eva Braun! Você é uma verdadeira Nadejda Krupskaya! http://tinyurl.com/nmops3

Continuo meu relatório da balada? Daqui pra frente é um porre

Depois de Eva, nenhuma outra no level genocida. Uma que precisava desesperadamente do ciúme do namorado e atiçou o pobre Martão em vão

Acontece, como eu disse, que minhas cantadas não são para dizer gritando, como mera peça do Zé Celso ou roteiro de filme nacional

Assim, eu fiquei no bar, onde poderia aplicar meus dotes de bardo

Enfim, a moça que queria causar ciúmes tinha razão, o cara não tinha ciúmes. História triste, ela foi tão fiel que falou "meu marido"

Quanto ao bar, há alguma coisa que puxa mulher bonita para a pista, não sei bem. Eva não veio pra cima, nem a opção 3

Mulher na pista é um daqueles jogos darwinistas. Uma recompensa a quem puder demonstrar que pode desperdiçar energia num desafio inútil

Aí eu fiquei bêbado, mas resisti bravamente à opção 1.795. Fica pro dia 1.795

Daí eu acordo e estou aqui com vocês, tuitando. Bá tarde pessoar que curte uns causo pavoroso!

Enfim, lanço o apelo: Eva, se estiver me ouvindo, deixa eu ser o seu übermensch, seu tirano, seu celerado. Por você eu exterminaria 5 etnias

(Talvez eu devesse ser judeu pra poder fazer esse tipo de piada - como Sacha Baron Cohen ou Mel Brooks. Alguém me declara judeu honorário?)

Publieditorial

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você parece ter 10 kg a menos!

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The Pizza of Doom

Na primeira vez em que eu fui ao Cone Pizza, saí de lá pensando "pô, que bacana, por que não fazem todas as pizzas desse jeito?"

Na segunda vez em que eu fui no Cone Pizza tive a resposta.

O diagrama na figura 1 descreve em corte transversal uma pizza em formato de cone. O recheio geralmente é do mesmo material que o lacre de queijo do topo, mas, como eles cumprem funções físicas diferentes, resolvi ilustrá-los em separado. Como o recheio tende a estar mais quente por dentro que na cobertura da pizza em cone, isso faz com que ele geralmente esteja mais líquido, e também libere gordura.
Na figura 2 é possível se observar o que acontece com uma pizza em cone ao ser segura na mão para o consumo. Ao se comprimirem as paredes do cone, uma pressão é gerada, mas essa pressão é contida pela camada de queijo sólido acima.A figura 3 indica um objeto perfurante (dente) causando a ruptura da camada de queijo sólido que continha a pressão no cone. É impossível se consumir uma pizza em cone sem se passar por este estágio.Finalmente, na figura 4 observamos o resultado da ação do conteúdo sob pressão sendo liberado violentamente pela ruptura da camada de queijo. Um jato de azeite e gordura de queijo a cerca de 70 graus celsius é emitido, parando apenas ao encontrar o obstáculo mais próximo - no caso, um olho humano. Meu olho humano.

Com a ajuda de água corrente e o colírio Moura Brasil, o olho viveu para ver outras pizzas. O alerta permanece: quando apreciar pizza em cone, use óculos de nadador, máscara de soldagem, alguma outra proteção óptica - ou, opcionalmente, exija desconto por periculosidade.

Vou me vingar...

"Apareço lá no pé-sujo e me atraco com o primeiro vagabundo que se interessar".


"Tento recobrar minha auto-estima para não soar arrasado em demasia, caso perdido, e também se faz necessário reorganizar a vida para ganhar de volta status, trabalhar com algo cool, ter o que dizer quando perguntarem o que estou fazendo na vida, arrumo dinheiro pra sair, mas também é preciso uma condução, humilhante não ter, e não pode ser nada muito utilitário e cinza, pronto agora, descubro quais os lugares andam na moda, mas tomando certo cuidado com a faixa etária para não soar muito ridículo, não ser humilhado, superado por rapagotes, sendo que talvez não tenha jeito e eu seja mesmo esse tio, caso em que o que eu preciso é ganhar mas dinheiro - muito mais -, e seja como for sair sozinho não funciona então recupero minha antiga agenda de amigos de fuzarca, dos quais 95% estão casados e um ficou paraplégico, ou eu aprendo a sair com os jovens ou espero algum se divorciar, dane-se, vamos nós, à noite, fico bêbado demais, volto arrastado, digo a mim mesmo ser falta de hábito, há a próxima semana e, ora vejam só, uma moça que troca olhares, está acompanhada, quase apanho, caceta, outra, agora sim, chegar ela muda de ideia, que louca, e mais uma, só quer trocar beijinhos, coisa feia nessa idade, e mais aquela que só estava bêbada, e também a próxima, que era eu que estava bêbado e à luz do dia notei o erro, erro feio, e prossigo assim por mais nove fins-de-semana e mais 30% do salário desperdiçado, ganhando uma indisposição geral com a vida, mas meses que sejam perseverarei até que aí, puta que o pariu, às quatro da manhã, aquela colega de escritório, não tem tu, mas, mas, enfim... rararará, tá vendo, vadia, agora você vai se arrepender por ter me deixado!"